So alt wie der Fußball selbst ist das stete krampfhafte Bemühen der sogenannten Fachkundigen, die armen Spieler in einzelne Kategorien zu pressen und den völlig wehrlosen Kickern so Klischees zu verpassen, von denen sie ihre ganze Laufbahn lang nicht mehr loskommen. Den einen nennen sie „Spielmacher“, den anderen „Eisenbieger“, den dritten „Wasserträger“ (letzterer steht vom Image her nur geringfügig über dem „Wasserlasser“). In sträflicher Art und Weise wurde es hingegen bislang verabsäumt, eine nähere Bestimmung der verschiedenen Arten von Fußballfans vorzunehmen . Bislang galt der Fan der Wissenschaft als dumpfes biertrinkendes Kollektivwesen, das nur in Einzelfällen zur Annahme individueller Eigenschaften imstande ist. Damit muss Schluss gemacht werden, denn bei näherem Hinsehen fächert sich die Gemeinde der Fußballenthusiasten in eine ganze Reihe von Unterarten auf. Und wie es der Zufall will (aber was wissen wir irdischen Mängelwesen schon über die tiefreichenden Gesetzmäßigkeiten der Natur) kommt man bei der Aufstellung derselben auf die für den Fußball so maßgebende Zahl 11!

Auch der lässige Fußballfan ist eigentlich ein rechter Nervtöter. Obwohl man ihn kaum je noch bei einer anderen Tätigkeit als bei der Beobachtung von Fußballspielen ertappt hat, tut er stets so, als interessiere ihn das Ganze nur am Rande. Unentwegt Souveränität und eine leichte Langweile vorschützend fiebert er in Wirklichkeit ebenso mit wie Fußballfantypus Nummer 1.

Besonders manche ältere Fußballfans, die abgeklärt erscheinen wollen, versuchen die Emotionen ihrer jüngeren Umgebung zu relativieren. („Schau, es gibt ka Spüsituation, die net irgendwann einmal scho dogwesen is. Du wirst es a erkennen, wennst öda bist, doss ma gelossn bleiben muass, denn es kummt wies kummt)!

Zu Hause angekommen, müssen sich diese angeblich so über den Dingen Stehenden von den Strapazen der insgeheim durchlittenen Gefühlsaufwallungen mit Baldriantee, Johanniskraut oder Morphium erholen.